Перейти к публикации

Не о CAD/CAM вообще!!!


Рекомендованные сообщения

Лучше про школу

Тут же вспоминается старый:

Учительница:

- Дети, сейчас я расскажу сказку про девочку.

Дети (удивленно):

- Про девочку?????!!!!

Учительница:

- Ну так сказку же.....

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Тематическая подборка!

КОРОТКИЕ:

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?

- Партизаны вон там...

- Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?

- Божественно!!!

- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

Что мечтает услышать каждый муж после хорошо проведенной ночи?

- Ну наконец-то ты дома! Пиво холодное будешь?

ПРО МАТЕМАТИКУ:

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания ВУЗА. Разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:

- Вот я вам читал три года высшую математику. Скажи, в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились?

- А ведь был один случай.

- Очень интересно, расскажите. Я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука - и в жизни бывает нужна.

- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла, и достал шляпу.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заходит мужик в сберкассу, снимает сто рублей с книжки (в застойные времена, при зарплате 120 руб. в месяц).

Заходит назавтра, снимает двести рублей. Еще через день снимает уже пятьсот рублей. Сидит кассирша, молоденькая такая и говорит:

-Вы меня, конечно извините, это не мое дело, но вы наверное что-то все время покупаете?

Мужик в ответ:

-Да, покупаю, два туза на мизере!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Раз уж преферанс вспомнили.... То мой любимый:

Гусары играют с попом в преферанс.... Тут поп объявляет восьмерную... Играют. Он без трех. Поп говорит: Как же так? У меня восемь козырей на руках... Как же я без трех? - Расклад, батенька...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Вы слышали, Петя выиграл по лотерее Жигули!

- Во-первых, не в лотерею, а в преферанс. Во-вторых, не Жигули, а пять рублей. В-третьих, не выиграл, а проиграл. И в-четвертых, не Петя, а Вася. Но в остальном — все правильно.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Четыре друга пишут пулю, один из них играет мизер, ему устраивают паровоз на шесть взяток. С игроком на месте случается инфаркт и он умирает.

Похороны. Везут гроб, сзади идет вдова, плачет, позади- друзья-преферансисты. Вдруг один из них говорит шепотом:

-А вы знаете, если бы покойный сделал первый ход с восьмерки пик, ему было бы еще хуже!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету тpетьего), pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:

Первый, заценив свои карты: - Ты дуpак!

Второй, бpосая свои: - Согласен...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:clap_1::clap_1::clap_1:

Продолжим:

Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:

- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?

- Простая человечина.

- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!

- Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.

Раннее утро. Мужик после ночного преферанса, обалдевший, идет по улице, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает:

- Который час?

- Без пяти восемь...

- Это как, 60 на гору, что ли?

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

- ...вполне он мог бубну снести...

- ...бубну снес, ну так черва осталась...

- ...две, конечно, мы ему всунем...

- ...две, это минимум...

Заглядывает ревизор в этот кабинет и столбенеет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:

- ...сначала спокойно трефу отберем...

- ...а ход от кого?..

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

- ...а теперь прорезаем пику...

- ...точно нет у него бубны...

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:

- Да слышу я, слышу, уже несу...

Приходит Вовочка в класс, избитый в дым. Синяки, подтеки... Учительца естественно интересуется, Какие дела, мол, кто побил? Вовочка говорит:

- Папа побил.

Учительница:

- Да за что?

- Время сколько, спросил.

- Да ну, ты загибаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сына побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай выкладывай все как было.

- Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит еще с двумя мужиками и молчат все. Я грю, Па, сколько время? Он молчит. Я опять, Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что, блин, жаба на часы для сына посмотреть??? Он смотрит и говорит: "Ну ДЕВЯТЬ!" Один мужик говорит: "Пас!" Второй - "ВИСТ!!!" Вот тут-то все и началось!

Стоит мент зимой на посту, февраль, холодрыга... Вдруг видит - мужик бежит в одних трусах... По снегу босиком...

- Ты что охренел? Замерзнешь!

- А в-в-в-в-вот т-т-ты м-м-мне скаж-ж-ж-жи, 7 - 9 - валет ловится?

- Нет, ясен пень!

- Ну вот и я также дум-м-м-мал....

Мужик возвращается поздно вечером с пульки, весь загруженный, стоит на троллейбусной остановке, мимо проезжают троллейбусы...

- Так... Семерка туда, Десятка сюда... Где же Туз?

Поп рассказывает как вчера играл в преферанс с гусарами:

- Расписывали пулю, так я на 10 - ой без двух остался!

- Как батюшка?! Масть, что ли перепутали?

- Да нет, они меня повалили, козырного туза отобрали, с него и зашли!

Классика:

Идет судебное заседание. Судья:

- Обвиняемый, расскажите суду как было дело.

Обвиняемый:

- Значит так, писали мы пульку. Свидетель заходит в бубну. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек козыря...

Судья, горячась:

- Так за такие же дела канделябрами полагается!!

Обвиняемый, смиренно:

- Да я так и сделал...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик в ресторане заказал суп с фрикадельками. Ему подали, он подносит ложку ко рту, смотрит, а фрикадельки все в волосах. Подзывает официанта, грозно на него смотрит, спрашивает, в чем дело. Тот говорит:

-Видите ли, повар у нас однорукий и он фрикадельки катает у себя на груди.

Мужик:

-Ну ничего себе!

Официант:

-Это еще хорошо, что вы не заказали фаршированный перец!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мона еще чутОк о префе? :unsure:

Сын пpиходит домой, pадостный, кpичит:

- Папа, папа, я сегодня тpи pаза подpяд десять взяток взял !!! :-)

- :-)))))))) Молодец, настоящий мужчина !

Hекотоpое вpемя спустя, папаша замечает тоскливое настpоение сына:

- Ты бы сходил пульку сгонял что-ли, коль сечешь ;-)

- Пап... Hу в общем... Это pаспасы были... :-(

Pаннее утpо, компания пишет пулю. Гpомко воpча появляется жена(Ж) одного из них(М):

(Ж) - (Мля-мля)...бездельники...(Мля-мля)...Делать нечего...(Мля-мля)... какой пpимеp детям...(Мля-мля)...чтоб ноги вашей в нашем доме...

(М) - Доpогая, нельзя ли потише ? И, кстати, это уже не наш дом... :-(

Hесколько секунд тишины. Тетка бьет мужа по уху(маваши-гиpи), садится на его место, локти на стол. Все в легком недоумении.

(Ж) - Hу!? Ленингpадка, вист джентльменский, десятеpная пpовеpяется, pаспас два-четыpе-шесть-шесть-шесть, выход - семеpная? Сдавай!

Преферансист просыпается ночью с диким криком.

Жена (в ужасе): Вася, Вася, что случилось??

Он: Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в эндшиль. У меня король с пешкой и у него тоже. И мне надо ходить из-под второго короля!

Константин Ветлов "Разговоры"

- Hy что - может ляжете, наконец?

- Я бы не хотела...

- А я бы лег.

- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...

- А я лежа.

- И вообще это лежа делают.

- Ложитесь, а? Уже поздно.

- Уже pано.

- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.

- Ладно, легли.

- Ложимся.

- Оп-па!

- Ух ты...

- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.

- Так.

- Да.

- Вот так.

- Да!

- И вот так!

- Да-да-да!

- Ох...

- Отдайся...

- Э, не тоpопитесь...

- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)

- Ой!

- А если вот так...

- Да! Да! Да!

- Ваy!

- Ффy...

- Ух ты...

- Hy вы даете...

- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.

- Мне понpавилось.

- Да. Четыpе в гоpy запиши.

- И на меня шесть вистов.

- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!

- Тебе сдавать.

- Как все запyщено...

Играли мы как-то в преферанс. Обычно чисто мужской компанией, но на этот раз кто-то привел с собой подругу. Один из нас играл 6, имея 4 козыря, и все было бы хорошо, если бы не расклад 4 на 4. Это стало ясно после первого же захода в козырь.

Реакция:

- *** вашу мать!!!

Ему:

- Перестань, здесь дама.

Ответ:

- Какая к ***** матери дама - там 4-й валет!!!

Как Сталин, Берия и Молотов в преферанс играли...

Сталин - "Шест пык!"

Берия - "Семь чирв!"

Молотов - "Восемь треф!"

Сталин - "Шест пык!"

- "Пас"

- "Пас"

Cидят православный священник, пастор-католик и раввин в каком-то гнилом притоне и режутся в преферанс. Вдруг врывается полиция нравом, устраивает шмон, тем временем игроки быстро прячут карты. Дальше начинается допрос. Вопрос священнику:

- Вы играли в карты?

- Да что ты, как можно, сын мой. Акстись.

- Поклянитесь на Библии.

Священник клянется и его отпускают. Спрашивают пастора:

- А вы играли в карты?

- Не пристало слуге господа нашего придаваться азарту.

- Тогда поклянитесь на Библии.

Пастор клянется и его тоже отпускают. Взялись за раввина:

- Значит это вы играли в карты?

- С кем???!!!

Hа лекции. Профессор:

- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!

Студент:

- Это не записки, это мы в преферанс играем.

- Hу тогда извините.

Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.

Штирлиц: - Сталинград.

Гитлер: - Как, опять?!

Разговаривают двое мужчин:

- Ты знаешь, я открыл безотказную систему выигрыша в преферанс.

- Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.

- Вот именно! Поэтому я играю через день.

Радио-няня

Вместе: Радио-няня, радио-няня, есть такая передача. Тр-р-р!

1: Начинаем веселый урок.

2: Здравствуйте, дети! В прошлой передаче мы научили вас играть в преферанс.

1: В ответ вы прислали много интересных писем и рисунков.

2: Интересный мизер прислал нам Петенька из Мелитополя. Жаль, что ты не указал фамилию и номер школы, в которой ты учишься.

1: А вот письмо от девочки Гали. Она выиграла у подруги Лены 50 фантиков, а та не хочет их отдавать.

2: Ай-яй-яй, Лена! Карточный долг -- долг чести. Если ты не можешь отдать - займи у соседа или отыграй обратно.

1: Ашотик из Еревана спрашивает: где лучше хранить выигранные деньги.

2: Мы советуем хранить деньги в банке.

1: А банку зарыть в землю.

2: Магометик из Ташкента своим письмом жалуется: ему совершенно не идет карта.

1: Что делать, если карта не идет к Магомету, то Магомет идет в гору.

2: А вот письмо от целого класса. "Дорогая редакция! Мы прослушали вашу передачу, провели ее обсуждение, массовые игры и тематический просмотр фильмов - 'Где третий король', 'Игра в карты по научному' и 'Миколка-паровоз'".

1: Дорогие ребята! С радостью сообщаем вам, что на следующей неделе по третьей программе вам будет показан учебный фильм "Блеф".

2: Леша Свахин из Челябинска пишет: "Я все играю, играю и никак не могу выиграть!"

1: Дорогой Леша! Не везет в картах - повезет в любви.

2: Кстати, этой темы мы еще коснемся в наших передачах.

1: Тенгизик из Гурджаани пишет: "Я выиграл 50 баранов. 20 из них я уже прокурил, согласно вашей предыдущей передаче, но я не знаю, что делать с остальными".

2: Не волнуйся, Тенгизик, их можно пропить, но об этом - в нашей следующей передаче.

Теперь все. :wink:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еще в мою студенческую бытность в Харьковском железнодорожном институте, были мы как-то месяц в институтском летнем лагере. Был с нами один преподаватель с кафедры "Строительная механика", веселый такой мужик, который ну просто мастерски играл в преферанс. Помню, когда ему в прикупе приходила трефа с бубной, он называл это требуха, а когда черва с бубной, то- чебурашка.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тема преферанса раскрыта? :unsure:

Нет! :no_1:

Забыли главное: :worthy:

«Надо брать!» — как говорила Танечка Защекина (очень порядочная, кстати, женщина).

Уф...Теперь фсё! :rolleyes:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Naz это из раздела УЖОС :surrender: не на той ветке отметился... :bleh:

Ну, если уж на то пошло....

Родители приходят на прием к врачу. - А кто у нас будет? Мальчик или девочка? - Вырастет - само решит!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Танечка Защекина

<{POST_SNAPBACK}>

Это не родственница ли часом Вафлентина Защёкина из деревни Гомосеково?
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит мужик к врачу и говорит:

-Доктор, все у меня в жизни не так: жена мне изменяет, на работе- неприятности, дома- беспорядок, дети плохо учатся в школе...

Врач ему говорит:

-Не волнуйтесь, в жизни каждого из нас всё всегда чередуется: черная полоса- белая полоса, черная полоса- белая полоса...

Мужик ушел успокоенный. Через две недели звонит к врачу и говорит:

-Доктор, как вы были правы! То, что я вам рассказал тогда- это была белая полоса!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это не родственница ли часом Вафлентина Защёкина из деревни Гомосеково?

Я же уточнил - порядочная женщина!!! :rolleyes:

Вдарим по анекдотам!!!!!

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:

- Алло, Василий Петрович есть?

- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.

Вновь звонок. Настойчивый клиент перезванивает:

- А в цеху его нет? - первая фраза.

Трубку снял молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:

- У нас Овцехуев работает?

Звонок в дверь.

- Здравствуйте, я Ваш сосед...

- Сверху или снизу?

- Что, вот так сразу?

- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...

- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

- Алло, милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал!

- Сообщите приметы.

- Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие. Собака породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см, хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан, на задней правой лапе небольшой шрам.

Вдарим по математике (где-то была такая подборка... :g: )

Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 лей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.

Вопрос: Слава что, жрать сюда пришел?

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.

Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.

Вопрос: Кто из них негр?

Ленин!

Вспомним, каким он парнем был!

post-513-1157623086_thumb.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.




  • Сообщения

    • Bot
      Команда CSD пообщалась с представителями компании «КС-ПРО» и выяснила, как происходило внедрение G-Station, сколько времени занял процесс перехода на новую платформу, узнала об организации совместной работы и о функционале платформы. Основное направление компании «КС-ПРО» — оказание комплекса услуг технического заказчика, в том числе и для крупных офисных девелоперов. Внедрение G-Station в «КС-ПРО» проходило в ноябре 2022 года. G-Station — это всего лишь один из модулей комплексной платформы G-Tech Suite. Специалисты компании отмечают, что G-Station действительно стала хорошей альтернативой BIM 360. Специалисты «КС-ПРО» получили доступ к полноценной единой информационной среде с облачным хранилищем файлов и моделей, а также такими возможностями, как: Управление проектами, пользователями и подрядчиками; Создание чек-листов; Создание шаблонов чек-листов с процессами согласования; Передача документации на строительную площадку; Просмотр 3D- и 2D моделей [...] View the full article
    • Bot
      АСКОН, российский разработчик инженерного программного обеспечения и ИТ-интегратор, подвел итоги 2023 года. Выручка компании выросла на 47% и достигла 5,6 млрд рублей, штат сотрудников увеличился до 1250 человек. Клиентская база пополнилась тысячью предприятий, и сегодня с решениями АСКОН работают почти 16 000 заказчиков из всех отраслей промышленности и строительства. На динамику бизнеса положительно повлияли рост промышленного производства, сопровождающийся инвестициями в цифровизацию, крупные инфраструктурные проекты и курс страны на технологический суверенитет. Лидерские позиции компании в разработке и интеграции подтверждены профессиональными рейтингами. АСКОН, единственный из разработчиков инженерного ПО, вошел в ТОП-100 российских ИТ-компаний в рейтинге CNews; второй год подряд — в десятку крупнейших ИТ-поставщиков в сфере промышленности и строительства по данным TAdviser; впервые назван в тройке ведущих proptech-компаний как [...] View the full article
    • esergey
      это всего лишь видео - я не шарю в этом ...  
    • lem_on
      ну с дуру известно что сломать можно.
    • Viktor2004
      руку привязки так сломать легко
    • lem_on
      По моему вполне логично если станок вывалится в ошибку если рука не доехала до места. У меня так же если кулачки или деталь на пути, просто пихаеш ее до места и станок опять активен. Но нынешние пановья даже не могут написать модель станка.
    • Viktor2004
      Я согласен что скорее всего проблема механическая Но если логика прописана криво и возможно не предусмотрела остановку в промежуточном состоянии, разве не логично будет попробовать принудительно подав напряжение дернуть эту руку вверх-вниз? Возможно то что туда попало выпадет  
    • Guhl
      Если оставить за скобками вопрото том, что до м19 работает нормально, а после нет, то вы не считали сколько у него реально импульсов на оборот? с помощью стороннего плк, например  А если ориентацию м5 снимать, а не м20?
    • lem_on
      Что это за станок такой в котором сразу ладер ковырять надо, даже не смотря на возможность механической проблемы? Или профдеформация?
    • Viktor2004
      не сразу я понял в чем вопрос. Долго соображал что такое режим управления скоростью. При завершении ориентации PMC снимает сигнал G70.6 ? И если он после снятия сигнала продолжает удерживать шпиндель, при каких условиях эта ориентация все же снимается? После нажатия аварийного грибка или еще как?
×
×
  • Создать...