Туалетные истории

[Художник 47]

"Как я ходил в общественный туалет в Германии".

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.

Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.

Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.

Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.

Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.

Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.

Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.

Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"

Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.

Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"

От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.

Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.

Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...

В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.

Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!

Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...

Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.

Так что я ещё легко отделался

[Kirieshka 0]

ну и история, я в отпаде. если бы вокруг люди не сидели, я бы наверное под столом со смеху помирала.

[MisterX 2]

Как говорят на одном сайте: Тема раскрыта пещи исчо.

[mech 1]

По всем вопросам обращайтесь в службу технической поддержки!!!

[svetlana 0]

а кому японских туалетных историй?

только трафика много надо

[mr.Karapuz 2]

Руководство для офисных засранцев

Все это делали на работе, но не все в этом признаются. Бывает, когда сидишь за столом, и что-то вдруг начинает бурлить в животе и подло подбираться к ... Тогда уж никуда не деться, приходится идти в туалет и... Для тех, кто стесняется это делать в казенные унитазы, было написано настоящее «Руководство для офисных засранцев». Запомни эти определения, и тогда как в общественных туалетах превратится для тебя в сплошное удовольствие. Внимание: тонким натурам не читать!

ГОЛУБОК. Определение: пук, который вылетает случайно, когда сичешь или пытаешься прос..ся. Обычно сопровождается внезапным чувством какого то панического замешательства, как будто едешь на большой скорости и внезапно замечаешь ментов с радаром. Если ты выпустил голубка, не выдавай себя. Притворись, что ничего не было. Если ты стоишь рядом с бзднутым в туалете, притворись, что ничего не услышал. Никто не любит голубков, они вызывают чувство агромной неловкости и у бздунов, и у свидетелей. Смех или шутки в адрес бздуна в такой ситуации создают неудобство для обеих сторон.

ПУЛЕМЕТНАЯ ОЧЕРЕДЬ (термин, схожий с ГОЛУБКОМ). Определение: когда тужишься, несколько порций газа вылетают из ... с частотой пулеметной очереди. Это обычно является побочным эффектом поноса или похмелья. Если такое случается, не паникуй. Оставайся в кабинке туалета до тех пор, пока все остальные не покинут помещение, чтобы не вызывать чувство неловкости у всех свидетелей происшествия.

ТИПА КУЛЬТУРНОЕ СМЫВАНИЕ. Определение: нажимание рычага сливного бачка в тот момент, когда кусок падает из ... в унитаз, смываемый тут же в неизвестном направлении. Сокращает время, в течение которого запах распространяется на весь туалет. Это помогает вам избежать риска быть пойманным в момент прохождения ПОЗОРНОГО ПУТИ.

ПОЗОРНЫЙ ПУТЬ. Определение: путь от унитаза к раковине, а затем к двери, когда ты только что ... так, что весь туалет провонял. Может быть очень как неудобно, если кто-то в этот момент зайдет и спалит тебя. Как и во всех случаях с пукежом, лучше сделать морду кирпичом и притвориться, что никакого запаха нет.

ХРОНИЧЕСКИЙ ЗАСРАНЕЦ (ХЗ). Определение: Коллега, который часто это делает на работе и очень гордится этим. ХЗ можно часто увидеть не пути в туалет с газетой или журналом под мышкой. Прежде чем пойти ..., убедись в том, что ХЗ сидит на своем рабочем месте.

БАНДА ДРУЗЕЙ-ЗАСРАНЦЕВ (БДЗ). Определение: группа коллег, помогающих друг другу ... на работе без лишних приключений на свою ... Друзья могут помочь тебе проследить за ХЗ и найти УБЕЖИЩЕ.

УБЕЖИЩА. Определение: редко используемые туалеты где-нибудь в отдаленных уголках здания офиса или в местах, где работают в основном коллеги противоположного пола.

УПЕРТЫЙ ЗАСРАНЕЦ (УЗ). Определение: засранец, который не понимает, что ты сидишь и ... в кабинке, и пытается силой открыть дверь. Это один из шокирующих моментов, которые могут возникнуть во время ... на работе. Если такое случается, просто оставайся в кабинке до тех пор, пока УЗ не уйдет.

КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА. Определение: громкий кашель с целью предупредить входящих в туалет, что ты сидишь испражняешь в кабинке. Также может использоваться как отвлекающий маневр во время выпадения АРБУЗА.

ТОПОТ ЗАСРАНЦА. Определение: легкое топанье ногами в кабинке, чтобы предупредить УЗов, что кабинка занята.

АРБУЗ. Определение: большой кусок, который вызывает громкий всплеск воды, когда падает в унитаз. Если вы чувствуете, что выс...ете такой кусок, можно применить отвлекающий маневр. См. КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА.

ТУАЛЕТНЫЙ НАРЦИСС (ТН). Определение: ахтунг или просто ..., который долго крутится перед зеркалом в туалете. Из-за ТН нормальному засранцу бывает трудно расслабиться, так как нужно ждать, пока ТН наконец покинет туалет.

РАЗВЕДКА. Определение: быстрый осмотр туалета перед тем как пос...ть. Посмотри, нет ли других засранцев в кабинках, но не злоупотребляй разведкой слишком часто, иначе другие могут подумать, что ты…

ТУАЛЕТНЫЙ УТЕНОК Определение: человек, который слишком часто ходит в туалет на работе.

[Agent Verter 0]

ТУАЛЕТНЫЙ НАРЦИСС (ТН)

Это наш главбух.

[Alisa 7]

19 ноября 2002 года прогрессивная мировая общественность впервые отметила «Всемирный день туалета» - один из самых оригинальных и, по сложившейся традиции, веселых праздников.

<noindex>http://www.calend.ru/holidays/0/0/1379/</noindex>